Доминантная пироженка (с) Rex_Noctis
Зарисовка по миру Древнего Египта от лица Шу))))))Стёб.
Мысли материальны. Угу, безусловно. Вот просто само собой разумеется. Я и поверил бы, честное слово. Да, только однажды светозарный батюшка за чаркой красного пива с прародителем-Нуном уболтался до того, что с уст сошли я и моя дражайшая сестрица Тефнут. Если бы Ра был в курсе, что достаточно одной мысли, то появились бы мы на свет более эстетично.
Хотя, по правде говоря, ещё не один из богов не смог разобраться с процессом родов хоть отдалённо напоминающим человеческий. Всё у нас через…хм…через разные места.
Вот совсем недавно был подан иск на Нут – Повелительницу Ночи. Геб, не выдержав того, что каждый день его супруга поглощает своих детей, чтобы снова их родить, пришёл с жалобой к отцу богов коим на данный момент является Ра.
Но Нут не стала терять времени и, извернувшись коброй, наняла в адвокаты Тота. Кто имел дело с этим пройдохой – прекрасно понимает, что значит иметь дело с богом письменности. Лучшие софисты небесного дома нервно курят на ступеньках пирамиды Джосера. Этот стервец умудрился доказать, что божественный каннибализм Нут не имеет ничего общего с дешёвым набиванием собственного желудка, а являет собой олицетворение постоянного круговорота веществ в природе, и также есть прапрототипом вечного двигателя. Никто так и не понял, что это значило, но, тем не менее, боги не стали спорить и решили довериться знающему собрату. Правда, стоит упомянуть, что все настолько воздерживались от споров и хранили молчание, что какой-то заяц во втором ряду беспардонно захрапел, огласив весь зал громогласными звуками. Присмотревшись по-внимательнее, я понял, что это не заяц, а осёл. То есть Сет. Любимый племянник Гор не упустил возможности и тут же клюнул захрапевшего дядюшку в темечко, мигом спрятавшись за спиной Исиды. Громогласный храп тут же сменился на не менее громогласный рев, в котором смутно угадывалось что-то вроде «Ах ты, плешивая курица!» и добавилась сильная оплеуха сокологлавого племянника. Правда, спросонья Сет не разобрал, что Гор успел спрятаться и врезал по ни о чём не подозревающему Себеку. С криком: «Всё ты, изверг, не уймёшься!» Нефтида огрела любимого супруга скалкой (которая на поверку оказалась посохом Осириса, который можно использовать не только в божественный целях, но и в бытовых, как подсказала практика). В итоге солидное собрание переросло в грандиозную свалку с последующим мордобоем. Пользуясь моментом, пока чинные собратья раздавали друг другу тумаки, Тот сумел подмахнуть пару законопроектов, и Нут, как многодетная мать теперь ещё и получает каждую неделю в Амоновской столовой бочонок красного пива и сладкие лепёшки. Нужно ли говорить, что по окончанию «Великого сражения» весь пантеон направился в подземелья к Апопу, который всем наливал вина и пива и получил нехилую выручку в тот вечер, чему был несказанно рад. Дальше – больше. Проснувшись с невероятной головной болью с похмелья и невероятными синяками, темнеющих берлинской лазурью с драки, сонм понял, что так дело не пойдёт. В результате чего выстроилась длинная очередь к дворцу Атона с претензией «спирту исключительно для компрессу». Для убедительности вся братия обмоталась бинтами, под которыми были надёжно спрятаны чашки, стаканы, фляги и даже кувшины. Кто-то завидев это – дал название происходящему - «мумия», что приблизительно обозначало «похмельное, оборванное божье нечто». Смирные покойники уже позже стали так именоваться, ибо после каждой пьянки приличный египтянин мог сказать, что с утра в понедельник даже в пирамиду не кладут.
Как вы сами понимаете, Ра, который сам маялся головной болью, меньше всего желал видеть всю эту братию, поэтому к воротам тут же выслал Аписа, бычий вид которого должен был отпугнуть расшалившихся богов. И всё бы ничего, но я как самый потерпевший, не выдержав подобных истязаний, влез на бочку и начал читать стихи, тем самым отвлекая сурового стража.
Стишок был детским, но оскорбительным (Был наверное свиреп фараон Аменхотеп, обожал наверно он фараоновский закон. Он сидел небось на троне и законы возвещал и пред взглядом фараоньим всё смолкало, трепеща.), от чего Апис тут же принялся швырять в меня помидорами и бананами. Пришлось тут же сворачивать своё павианье стихочтение и мотать как можно дальше. Воспользовавшись заминкой, боги тут же стырили бочку со спиртом и принялись катить её вниз по ступеням подальше от папенькиного дворца. И всё бы ничего, но в это время раззява Кнуфис засмотрелся на прозрачное платье Маат и упустил бочку. Та с грохотом полетела вниз и вся божественная компашка с криком и матом побежала вслед за ней.
…В принципе могло быть и хуже. Бочка прямо с неба рухнула в воды Нила. А на неё в аккурат приземлилась Баст. А теперь представьте себе хоть на секунду орущую кошку, сплавляющую вниз по реке на бочке со спиртом и бегущую по обоим берегам толпу, обмотанную бинтами, с которой постоянно падают чарки, кубки и прочий инвентарь. Нильские крокодилы в ужасе позабирались на плоты рыбаков, а сами рыбаки на крокодилов, совершенно забыв, что и те и другие пришли сюда за рыбой.
Вопли промокшей Баст сумел заглушить только орущий я, проносящийся по головам толпы и удирающий от раздувающего ноздри Аписа.
В итоге это всё так надоело речному властителю Хапи, что он отобрал и нас бочку и всех отправил на исправительные работы в пустыню.
А что было в пустыне и как Сет бил морды всем суховеям – это уже совсем другая история, которую когда-нибудь я вам непременно расскажу.
Мысли материальны. Угу, безусловно. Вот просто само собой разумеется. Я и поверил бы, честное слово. Да, только однажды светозарный батюшка за чаркой красного пива с прародителем-Нуном уболтался до того, что с уст сошли я и моя дражайшая сестрица Тефнут. Если бы Ра был в курсе, что достаточно одной мысли, то появились бы мы на свет более эстетично.
Хотя, по правде говоря, ещё не один из богов не смог разобраться с процессом родов хоть отдалённо напоминающим человеческий. Всё у нас через…хм…через разные места.
Вот совсем недавно был подан иск на Нут – Повелительницу Ночи. Геб, не выдержав того, что каждый день его супруга поглощает своих детей, чтобы снова их родить, пришёл с жалобой к отцу богов коим на данный момент является Ра.
Но Нут не стала терять времени и, извернувшись коброй, наняла в адвокаты Тота. Кто имел дело с этим пройдохой – прекрасно понимает, что значит иметь дело с богом письменности. Лучшие софисты небесного дома нервно курят на ступеньках пирамиды Джосера. Этот стервец умудрился доказать, что божественный каннибализм Нут не имеет ничего общего с дешёвым набиванием собственного желудка, а являет собой олицетворение постоянного круговорота веществ в природе, и также есть прапрототипом вечного двигателя. Никто так и не понял, что это значило, но, тем не менее, боги не стали спорить и решили довериться знающему собрату. Правда, стоит упомянуть, что все настолько воздерживались от споров и хранили молчание, что какой-то заяц во втором ряду беспардонно захрапел, огласив весь зал громогласными звуками. Присмотревшись по-внимательнее, я понял, что это не заяц, а осёл. То есть Сет. Любимый племянник Гор не упустил возможности и тут же клюнул захрапевшего дядюшку в темечко, мигом спрятавшись за спиной Исиды. Громогласный храп тут же сменился на не менее громогласный рев, в котором смутно угадывалось что-то вроде «Ах ты, плешивая курица!» и добавилась сильная оплеуха сокологлавого племянника. Правда, спросонья Сет не разобрал, что Гор успел спрятаться и врезал по ни о чём не подозревающему Себеку. С криком: «Всё ты, изверг, не уймёшься!» Нефтида огрела любимого супруга скалкой (которая на поверку оказалась посохом Осириса, который можно использовать не только в божественный целях, но и в бытовых, как подсказала практика). В итоге солидное собрание переросло в грандиозную свалку с последующим мордобоем. Пользуясь моментом, пока чинные собратья раздавали друг другу тумаки, Тот сумел подмахнуть пару законопроектов, и Нут, как многодетная мать теперь ещё и получает каждую неделю в Амоновской столовой бочонок красного пива и сладкие лепёшки. Нужно ли говорить, что по окончанию «Великого сражения» весь пантеон направился в подземелья к Апопу, который всем наливал вина и пива и получил нехилую выручку в тот вечер, чему был несказанно рад. Дальше – больше. Проснувшись с невероятной головной болью с похмелья и невероятными синяками, темнеющих берлинской лазурью с драки, сонм понял, что так дело не пойдёт. В результате чего выстроилась длинная очередь к дворцу Атона с претензией «спирту исключительно для компрессу». Для убедительности вся братия обмоталась бинтами, под которыми были надёжно спрятаны чашки, стаканы, фляги и даже кувшины. Кто-то завидев это – дал название происходящему - «мумия», что приблизительно обозначало «похмельное, оборванное божье нечто». Смирные покойники уже позже стали так именоваться, ибо после каждой пьянки приличный египтянин мог сказать, что с утра в понедельник даже в пирамиду не кладут.
Как вы сами понимаете, Ра, который сам маялся головной болью, меньше всего желал видеть всю эту братию, поэтому к воротам тут же выслал Аписа, бычий вид которого должен был отпугнуть расшалившихся богов. И всё бы ничего, но я как самый потерпевший, не выдержав подобных истязаний, влез на бочку и начал читать стихи, тем самым отвлекая сурового стража.
Стишок был детским, но оскорбительным (Был наверное свиреп фараон Аменхотеп, обожал наверно он фараоновский закон. Он сидел небось на троне и законы возвещал и пред взглядом фараоньим всё смолкало, трепеща.), от чего Апис тут же принялся швырять в меня помидорами и бананами. Пришлось тут же сворачивать своё павианье стихочтение и мотать как можно дальше. Воспользовавшись заминкой, боги тут же стырили бочку со спиртом и принялись катить её вниз по ступеням подальше от папенькиного дворца. И всё бы ничего, но в это время раззява Кнуфис засмотрелся на прозрачное платье Маат и упустил бочку. Та с грохотом полетела вниз и вся божественная компашка с криком и матом побежала вслед за ней.
…В принципе могло быть и хуже. Бочка прямо с неба рухнула в воды Нила. А на неё в аккурат приземлилась Баст. А теперь представьте себе хоть на секунду орущую кошку, сплавляющую вниз по реке на бочке со спиртом и бегущую по обоим берегам толпу, обмотанную бинтами, с которой постоянно падают чарки, кубки и прочий инвентарь. Нильские крокодилы в ужасе позабирались на плоты рыбаков, а сами рыбаки на крокодилов, совершенно забыв, что и те и другие пришли сюда за рыбой.
Вопли промокшей Баст сумел заглушить только орущий я, проносящийся по головам толпы и удирающий от раздувающего ноздри Аписа.
В итоге это всё так надоело речному властителю Хапи, что он отобрал и нас бочку и всех отправил на исправительные работы в пустыню.
А что было в пустыне и как Сет бил морды всем суховеям – это уже совсем другая история, которую когда-нибудь я вам непременно расскажу.
-
-
14.11.2010 в 18:38-
-
15.11.2010 в 19:51Как павиан могу только посочувствовать))))
-
-
22.11.2010 в 13:11это шедевр!
жду-не дождусь, когда мы играть будем!!!
-
-
22.11.2010 в 19:27Спасибо)))